ZZZ-Пошлые Анекдоты,Чёрный Юмор,Полезности,Заработок

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Разные Анекдоты

Сообщений 11 страница 20 из 46

11

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

0

12

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

0

13

Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу.
А знаете почему?
Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогут...

0

14

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панаму, а не обои и ламинат.

0

15

-Вы художник?
-Да.
-Сколько стоит ваша картина?
-8 тысяч долларов.
-Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

0

16

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

0

17

В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
-Не нравится мне это десятое! Ну ни кокой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
-Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвёртому, четвёртое - пятому, пятое - шестому, шестое - седьмому, седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
-Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы все вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
-Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
-Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви-и-и!

0

18

Из "бестолкового" словаря русского языка: Сквозняк - девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.

0

19

100% опрошенных мышей боятся женщин!

0

20

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газету почитал, бороду огладил и говорит:
-Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
-Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у самого 2 мобильника постоянно разрываются, он ведёт какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Ещё посидел, подумал и опять?
-Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
-Не могу батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам её?
Достаёт бутылку дорогущего коньяка.
-Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул и снова:
-Сын мой! В соседним купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмём да и к ним?
-Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я не правильно живу?!
-Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

0